Roliga bilder på djur
En pervers fräckis (barnförbjuden)
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av.
- Ögon, öron, lungor, svarar barnen.
När det blir Kalles svarar han:
- Pitten!
- Men, Kalle det har ni pojkar inte två av! utbrister lärarinnan.
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med!
Från humorbrevet
Kaffe direkt i handen ;)
Stoppa bara i myntet och välj kaffe här;
http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf
Ibland tänker man på annat..
Mr Böna
Lätt roligaste klippet ;)
Always med vingar
- För hon skulle testa Always med vingar!!
Tre tjejer..
- Jag ska berätta 1000 roliga historier för er, och den som klarar sig längst utan att skratta får komma in, sa han.
Efter 325 skämt började brunetten skratta. Efter 783 skämt började rödtotten skratta. Och efter 999 skämt började blondinen skratta.
- Oj! Så länge du kunde hålla dig! sa Sankte Per.
- Hahaha! Ja, jag fattade precis det första skämtet, skrattade blondinen och fick komma in!
Vad kallar man någon som inte talar sanning?
- Vad kallar man någon som inte talar sanning?
- Advokat!
- Och en som alltid säger sanningen?
- En jobbig fan!
Knasiga konversationer ur rättegångar
A: - 28 februari.
Q: - Vilket år?
A: - Varje år.
Q: - Den här medicinen du tar, påverkar den ditt minne?
A: - Ja.
Q: - På vilket sätt?
A: - Jag glömmer saker.
Q: - Kan du ge oss ett exempel på något du har glömt?
A: - ... Det kan jag inte komma ihåg...
Q: - Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
A: - Muntliga.
Q: - Hur gammal är din son?
A: - Ja du... Antingen 46 eller 47...
Q: - Och han bor hos dig?
A: - Ja.
Q: - Hur länge har han gjort det?
A: - I 49 år.
Q: - Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
A: - Cathy, var är jag?
Q: - Och varför gjorde det dig upprörd?
A: - Jag heter Susan.
Q: - Stämmer det att du var närvarande när detta foto togs på dig?
A: - Öh... Ja...
Q: - Och du var kvar på restaurangen tills du gick därifrån, är det korrekt?
Q: - Din son blev så att säga "tillverkad" den 8 augusti förra året.
A: - Ja.
Q: - Minns du vad du gjorde vid det tillfället?
Q: - Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
A: - Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
Q: - Jaså det säger du!? Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
A: - Obduktionen började 13:20.
Q: - Och mannen var död då du började?
Är det allt du ska göra i kväll?! Sitta framför Tv:n och dricka öl!!
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek:
- Är det allt du ska göra i kväll?! Sitta framför Tv:n och dricka öl!! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckade och sa:
- Nu har det börjat.
En Bellman historia
Det var ryssen, tysken och Bellman som stod inför rätta.
- Ni har alla dömts till döden för grova brott, sa domaren, men ni får själva välja hur ni vill bli avrättade.
- Halshuggning! svarade ryssen.
Ryssen halshöggs och tysken stod på tur.
- Jag vill hängas, svarade tysken och hängdes.
Då var det Bellmans tur och han sa:
- Jag vill dö genom HIV!
Bellman fick en HIV-spruta i armvecket, men bara skrattade.
- Vad är det ni skrattar åt? röt domaren.
- Haha! Amen ni fattar ju ingenting, sa bellman. Jag har ju kondom!
En liten fräckis
Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen. För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
- ...och här nere sitter penis, avslutade hon.
- Hm, jag det kan nog stämma svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen från en kvinna!
En ny man
Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I'm the man in your dreams! sa han.
Hon vart förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...
Ibland har man det inte lätt..
....att vara liten
Veckans skämt
Åklagaren till den anklagade:
- Ni trodde alltså att det var en älg ni sköt på?
- Ja.
- Och när upptäckte ni att det inte var en älg?
- När han började skjuta tillbaka!
Veckans skämt
En amerikan är på semester i Stockholm och anmäler sig till en guidad tur genom huvudstaden. Guiden visar stolt upp de mäktiga byggnaderna, men till hans stora irritation säger amerikanen gång på gång:
- Äsch, det är väl ingenting. Sånt där kan vi bygga på en dag i USA...
När den guidade gruppen kommer fram till Stockholms slott bestämmer sig guiden för att skoja med amerikanen. Guiden står stilla och tittar på slottet, och amerikanen frågar:
- Vad är det här för byggnad?
- Jag vet inte, säger guiden, den stod inte här i morse...
Humor
- Det var kul, det får vi göra om!
- Nej, aldrig i livet! säger den tredje. Jag höll ju på att åka fast!
Veckans skämt
Alla skogens djur kommer överens att på julafton ska de inte äta upp varandra utan de ska bara leva för att ha sex.
Men när haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
Haren står där, torkar av slemmet och säger:
- Oh, så har jag aldrig blivit avsugen!
Veckans skämt
Pontus har börjat skolan. Efter en tid frågar hans mamma:
- Nå, går det bra för dig i skolan?
- Jadå, svara Pontus.
- Har ni inte haft några prov ännu?
- Jodå, urinprov!
Veckans skämt
- Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.
- Nej du, jag är civilagent, så passa dig!
- Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.
- Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!
Då rykte frun i hans rock och sa:
- Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.
